Beszéljünk a szexről?

Beszéljünk a szexről?

Tabu kapukat döntögető kérdés

Bár a nyugati, felszabadultabb gondolkodásmód elvi szabadságot ad az intimitás témakörében, a mindennapi valóságban a társadalmi szokásjog, a konvenció koránt sem ennyire megengedő a témában.

Általánosan „elfogadott” nézőpont, hogy a szexről való kommunikáció inkább férfi terep. A hölgyek nem, vagy csak ritkán beszélnek az intim helyzetekről. Ha mégis, akkor azt csajos környezetben teszik. Nyilvánosan ugyan is a közfelfogás szerint nem illendő, nem áll jól a nőnek a téma.

Ugyanakkor a kapcsolatokban nagy fajsúllyal döntő, vagy megtartó tényező az intimitás minősége. A szerelemben sok mindent szabad. Minden olyan megengedhető, ami mindkét fél számára kellemes. Ez nem csak a fizikai, testi megnyilvánulásokra igaz.

A szexuális kommunikáció vágyfokozó lehet?

Igen! Az intim kapcsolatban a visszajelzés fokozhatja a nemi vágyat. De nem csak ebben az értelemben fontos beszélni a szexről. Az összecsiszolódás időszakában a kapcsolat kimenetelét befolyásoló tényező lehet, hogy tudunk-e, merünk-e beszélni a testi vágyról, az intimitás megélésének mikéntjéről. Ez messze többet jelent, mint azt, hogy heti hány alkalommal vágyunk a szexualitás megélésére!

Miről beszéljünk, hogyan beszéljünk a szexről?

Kétféle szituáció létezik, amiben érdemes elővenni a szex témakörét. Az egyik egyértelműbb, amikor az intim helyzetben vággyal telve visszajelzünk a partnerünknek, hogy az adott szituáció számunkra izgató, kellemes, folytatásra ösztönöz. A másik szituáció, amikor a téma aktuson kívül kerül terítékre.

Hogyan mondjam meg, ha nem jó?

Kényes kérdés! Aktus közben bármely fél részéről egy óvatlan mozdulat okozta kellemetlen érzés azonnali, természetes reakciót vált ki. Ilyenkor muszáj rögtön jelezni. Persze itt is fontos a szeretetteli kommunikáció, hiszen nem szándékos fájdalom okozásról van szó. Ha van olyan testhelyzet, ami kellemetlen, vagy mozdulat, ami fájdalmas, akkor azonnal állítsuk meg a partnert a folyamatban. Azt is jelezzük, hogy mi a probléma, hogy tisztában legyen avval, mi okozza az intim helyzetben a problémát. Ilyenkor nem ajánlott részletesen és hosszan ecsetelni a helyzetet, csupán egyszerű visszajelzést kell adni a helyzetre vonatkozóan. Az intimitás, a szenvedély ereje gyorsan elillan, ha ebben a szituációban túl sok figyelem hárul a problémára. A hangsúly és a kommunikáció tartalma is kedves és elfogadó attitűdű legyen.

Más kérdés, ha olyanra próbál rávenni a partner, ami számunkra elfogadhatatlan szituáció, pozíció. Ebben az esetben kategorikusan utasítsuk el a kérést! Ettől nem szabad eltekinteni csak azért, mert meg akarunk felelni egy elvárásnak. Ugyan is, ha a későbbiekben nem vállaljuk a hasonló történést, a partner nem fogja érteni, hogy eleinte miért lehetett, miért nem volt gond, most pedig miért nem szabad ugyan azt a szituációt megélni?

Beszéljünk a szexről!

Nem csak eleinte érdemes beszélni a szexről. Sokan úgy szocializálódtak, hogy illetlen dolog. Azonban ez nincs így. Két ember, aki megosztja egymással a legintimebb énjét, lemezteleníti magát a másik előtt testi és lelki értelemben, annak tisztában kell lennie avval, hogy mi jó a másiknak. Sőt az is fontos, hogy a másik ismerje az ő érzéseit, vágyait. Beszélni a szexről tehát nem illetlenség. Az persze egyáltalán nem mindegy, hogy mikor, hogyan és ki előtt beszélünk!

Mikor NE beszéljünk a szexről?

Családi körben, baráti társaságban, mások előtt nem tesz jót kitárgyalni a szexuális szokásokat és teljesítményeket. Viccből sem, viccesen sem. Komoly konfliktus forrása lehet egy rosszkor, rosszul elejtett mondat a férfi potenciálról, a szexuális szokásokról, az intim helyzetekről. Semmi esetre sem szabad a szexualitást fegyvertényként használni. Abszolút nem előnyös a pár szexualitását tömegközlekedési eszközön, étteremben, nyilvános helyen megvitatni. Sosem tudhatjuk, ki van a közelünkben, és valóban nem illendő a körülöttünk lévőket akaratlanul is beavatni a magánélet legbelső „szobájába”.

Ne tárgyald ki a haverokkal, barátnőkkel!

Egymás közt beszéljünk a szexről. Ismerősök, barátok véleményét kikérni koránt sem ajánlatos. Viszont nagyon visszatetsző dolog, amikor egy külső „beavatott” véleményt mond, vagy utalást tesz, vagy elejt társaságban egy meggondolatlan mondatot. Egy életre vérig lehet sérteni így valakit. Ráadásul teljes bizalomvesztést jelenthet a pár között!

Miért Ne fordulj apádhoz, anyádhoz?

A párkapcsolat, házastárs pozíciója nem kedvez annak, hogy a szülőkhöz forduljunk a kérdéssel. Sem a gyermeke (kortól függetlenül a felnőtt gyerekre is igaz!) sem a szülő szempontjából nem ajánlott a szexuális téma megtárgyalása! Egyszerűen a generációs hierarchia nem teszi lehetővé a téma ilyen formában történő feldolgozását, feloldását. Annál is inkább, mert családdinamikai értelemben sokszor van olyan, valamelyik fél által NEM ISMERT tényező, történet, akár családi titok, aminek felszínre kerülése egyáltalán nem azt az eredményt hozza meg, amire a felek számítanak. A szexualitás egyéni magánügy. Azokra tartozik, akik személyesen érintettek a kapcsolatban. Mindenképpen frusztrációs helyzetet eredményez, statikus és konfrontációra lehetőséget adó szituációk garmadáját idézi elő, ha eltérünk ettől a szabálytól. A szexualitás egyetlen egészséges társadalomban sem tabu téma. Azonban nem is a közszereplés eszköze. Valamint egyáltalán nem szabad, hogy mérce és minősítő eszköz legyen. Szülők és gyerekek között tehát nem szabad a felek közti intim helyzeteket kitárgyalni, mert olyan generációs konfliktusforrást idéz elő, amely azonnal, vagy később komoly károkat okozhat az emberi kapcsolatok rendszerében!

Ha már kérdezel, szakembert kérdezz!

Minden olyan esetben, amikor valami megbillenés van a kapcsolatban és az köthető a pár szexualitásával, érdemes szakembert bevonni a probléma megoldásába. Ha fizikai szintű potenciális elakadás is van, akkor orvosi segítséget is érdemes kérni. Ne halogassuk az intimitás tabu bűvöletében a kérdést! Mielőbb megoldódik, annál előbb tér vissza a harmónia a kapcsolatba.

Amennyiben párkapcsolati konfliktust okoz a szexuális harmónia felborulása, érdemes olyan szakemberhez fordulni, aki párkapcsolati terápiával foglalkozik. Sok olyan összetevő és tényező lehet, amit az érintettek maguktól nem találnak meg, nem ismernek fel. A szakember viszont egy külső, érzelmileg nem érintett nézőpontból nagyon sokat segíthet a feszültségek feloldásában.

Csaba Beatrix

életstratégia tervező

 kapcsolat szakértő

Life coach, mediátor

+36 30 3378450

                                            www.mediaciospont.com

Hasonló cikkek

58

51